Чи можна повірити в Бога, якщо любиш науку? Чи суперечить віра логіці? Історія дівчини, яка намагалася сумістити наукові знання та віру в Бога.
В одному фільмі, героїнею якого була жінка-науковець, прозвучала фраза: «Я вважаю себе доктором науки. Але людиною – Божою». Мені запам'яталася ця фраза. Мені ця фраза подобається. Нехай вона стане для мого свідченням чимось на зразок епіграфа.
Бог і наука? Скільки себе пам'ятаю, я ніколи не заперечувала, що Бог є. Я ніколи не говорила, що не вірю в Бога. Але оскільки я магістр в галузі технічних наук, я і моя віра часто вступали в протиріччя з логікою і, як мені здавалося, здоровим глуздом. А як же Теорія Великого Вибуху? А як же ядерний синтез всередині зірок? А роки еволюції? Дарвін, Тесла, Ейнштейн?..
Коли я читала рядки із Біблією: «Спочатку створив Бог небо і землю...» – то просто впадала в ступор. Хоча, повторюся, не дивлячись на це, навіть тоді я не заперечувала своєї віри.
І це було дивно і не просто – уживатися з вірою і логікою.
Неначе дві сутності одного цілого борються між собою, протистоять один одному – так це було. Я вірила в Бога, але при цьому... як ніби пручалася цій вірі, пручалася цій Любові.
Чому я перестала чинити опір? Складно описати словами. Можна лише через почуття... Але я спробую.
«Віра від слухання...» – не раз говорили мені друзі. І я слухала, читала, питала... Продовжувала чинити опір, відчуваючи себе такою сильною, такою розумною... але при цьому – нещасною, самотньою, втраченою... як блукаюча планета в темних просторах космосу. Без життя, без орбіти, без зірки. Я продовжувала чинити опір і шукати Бога. Я продовжувала чинити опір, але всупереч логіці, серцем розуміла, що чогось мені не вистачає... Когось не вистачає...
Я продовжувала чинити опір, але в якийсь момент усвідомила, що цей опір приносить мені біль. Біль майже фізичний. Адже як би там не було, що б там не відбувалося у Всесвіті, що б там не відбувалося з зірками, я люблю Його... а Він, я знаю, любить мене. І це так нерозумно, так неправильно - любити і чинити опір. Так боляче... Боляче від того, що цим опором, цією своєю впертістю, я завдаю біль і Йому – Тому, Кого насправді люблю – Богу.
Я завдаю Йому біль... а Він, не дивлячись на це, все ще зі мною. Зі мною кожен день. Любить, підтримує, чекає...
Усвідомлення цього... Боже... як же це було боляче.
Не в силах терпіти цей біль я звернулася до Нього: «На все твоя воля, Господи – сказала я, – Так дай же мені сил. Дай сил відмовитися від цієї боротьби, дай сил здатися... здатися Тобі і впустити Тебе».
І Він дав. Коли це сталося - я плакала. Плакала від полегшення і Любові.
У той день, пам'ятаю, пастор читав проповідь по Євангелію від Марка. Глава десята, сімнадцятий вірш – розмова Ісуса з багатою людиною.
«І коли вирушав Він у путь, то швидко наблизивсь один, упав перед Ним на коліна, і спитався Його: Учителю Добрий, що робити мені, щоб вічне життя вспадкувати?».
Євангеліє від Марка 10:17
Я не багата людина, зовсім ні. Але відчуття, що вустами пастора у цей момент Бог звертався саме до мене, було дуже сильним. Зі сльозами на очах я слухала і розуміла - це і є відповідь. Бог тут, Бог поруч. І щоби наблизитися до Нього, щоби бути з Ним, мені потрібно зробити ще один невеличкий крок...
Я його зробила.
Звичайно, не сама... навіть в цьому Бог пішов мені назустріч... Після проповіді я розговорилася з однією з жінок-парафіянок і вона сказала дивовижні слова: «Якщо Бог торкається серця, зволікати не можна».
«Якщо Бог торкається серця, зволікати не можна».
Я більше не чекала. Адже це таке чудо - бути з Ним. І повторюючи слова покаяння, мені уявлялася картина: в двері стукають, я йду відкривати, знаючи, що там, за ними Той, Кого я так довго чекала, Той, Кого я так довго жадала.
О, і яке ж це щастя: нарешті возз'єднатися і сказати один одному «Люблю». І як же нерозумно було чекати цієї зустрічі так довго.
