Можно ли поверить в Бога, если ты любишь науку? Противоречит ли вера логике? История девушки, которая пыталась совместить научные знания и веру в Бога.
В одном фильме, героиней которого была женщина-ученый, прозвучала фраза: «Я считаю себя доктором науки. Но человеком — Божьим». Мне запомнилась эта фраза. Мне эта фраза нравится. Пусть она послужит к моему свидетельству чем-то вроде эпиграфа.
Бог и наука? Сколько себя помню, я никогда не отрицала, что Бог есть. Я никогда не говорила, что не верю в Бога. Но поскольку я магистр в области технических наук, я и моя вера зачастую как бы вступали в противоречие с логикой и, как мне казалось, здравым смыслом. А как же Теория Большого Взрыва? А как же ядерный синтез внутри звезд? А годы эволюции? Дарвин, Тесла, Эйнштейн?..
При чтении строк из Библии: «Вначале сотворил Бог небо и землю…» – я просто впадала в ступор. Хотя, повторюсь, несмотря на это, даже тогда я не отрицала своей веры.
И это было странно и не просто – уживаться с верой и логикой.
Как будто две сущности одного целого борются между собой, противостоят друг другу – так это было. Я верила в Бога, но при этом… как будто сопротивлялась этой вере, сопротивлялась этой Любви.
Почему я перестала сопротивляться? Сложно описать словами. Можно только чувствами… Но я попробую.
«Вера от слышания…» – не раз говорили мне друзья. И я слушала, читала, спрашивала… Продолжала сопротивляться, чувствуя себя такой сильной, такой умной… но при этом – несчастной, одинокой, потерянной… как блуждающая планета в темных просторах космоса. Без жизни, без орбиты, без звезды. Я продолжала сопротивляться, но искала Бога. Я продолжала сопротивляться, но вопреки логике, сердцем понимала, что чего-то мне не хватает… Кого-то не хватает…
Я продолжала сопротивляться, но в какой-то момент осознала, что это сопротивление приносит мне боль. Боль почти физическую. Ведь как бы там ни было, что бы там ни происходило во Вселенной, что бы там ни происходило со звездами, я люблю Его… а Он, я знаю, любит меня. И это так глупо, так неправильно – любить и сопротивляться. Так больно… Больно оттого, что этим сопротивлением, этим своим упрямством я причиняю боль и Ему – Тому, Кого на самом деле люблю – Богу.
Я причиняю Ему боль… а Он, несмотря на это, все еще со мной. Со мной каждый день. Любит, поддерживает, ждет…
Осознание этого… Боже… как же это было больно.
Не в силах терпеть эту боль я обратилась к Нему: «На все твоя воля, Господи, – сказала я, – Так дай же мне сил. Дай сил отказаться от этой борьбы, дай сил сдаться… сдаться Тебе и впустить Тебя».
И Он дал. Когда это случилось – я плакала. Плакала от облегчения. И Любви.
В тот день, помню, пастор читал проповедь по Евангелию от Марка. Глава десятая, семнадцатый стих – разговор Иисуса с богатым человеком.
«Когда выходил Он в путь, подбежал некто, пал пред Ним на колени и спросил Его: Учитель благий! что мне делать, чтобы наследовать жизнь вечную?».
Евангелие от Марка 10:17
Я не богата, нет. Но ощущение, что устами пастора в этот момент Бог обращался именно ко мне, было сильнейшим. Со слезами на глазах я слушала и понимала – это и есть ответ. Бог здесь, Бог рядом. И чтобы приблизится к Нему, чтобы быть с Ним, мне нужно сделать еще один маленький шажок…
Я его сделала.
Не сама, конечно… даже в этом Бог шагнул мне навстречу… После проповеди я разговорилась с одной из женщин-прихожанок, и она сказала удивительные слова: «Если Бог касается сердца, ждать нельзя».
«Если Бог касается сердца, ждать нельзя».
Я больше не ждала. Ведь это такое чудо быть с Ним. И повторяя слова покаяния, мне представлялась картина: в двери стучат, я иду открывать, зная, что там, за ними, стоит Тот, Кого я так долго ждала, Тот, Кого я так долго жаждала.
О, и какое же это счастье: наконец воссоединиться и сказать друг другу «Люблю». И как же глупо было ждать этой встречи так долго.
